JUSTE POUR RIRE

C'est 3 gars qui décrivent leur femmes...

le premier dit "ma femme a une taille de guêpe et je la butine tout les soirs"

le 2ieme dit "moi elle a une taille de cheval et je la monte a tout les soirs"

le 3ieme dit "moi elle a une taille d'éléphant et je la trompe a tout les soirs!!"




Monique

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
- Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :

- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

- Oh, tu es rentré à la maison saoul comme un cochon vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »

Si c'est pas une belle preuve d'amour ça...

VOICI LA PREUVE QUE LA TERRE SE RÉCHAUFFE







Monique

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours dit:
J'vais t'attraper, petit salopard de lapin de merde!
Le lapin répond:
Va t'faire foutre, ours de merde!
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.
Grenouille: «Stoppez-là, vous deux! Je suis une grenouille magique
et je peux vous exaucer trois voeux chacun. Qui commence
L'ours: «Moi, je suis le plus gros et le plus fort.
Grenouille: «Vas-y l'ours, quel est ton premier voeu?»
L'ours: «Moi, je veux que tous les ours de mon bois soient des
femelles, sauf moi!
Grenouille: «Pas de problème! Et toi, lapin, que souhaites-tu?
Lapin: «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.»
L'ours regardant le lapin: «T'es vraiment con, toi!
Grenouille: «Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton
casque. L'ours, quel est ton deuxième voeu?»
L'ours: «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des
femelles!
Grenouille: «C'est fait! Et toi lapin, quel est ton deuxième voeu?»
Lapin: Moi je veux une moto à ma taille, superpuissante, ultraturbo.
Grenouille: «La voilà!
L'ours regardant le lapin: «Non, mais tu le fais exprès ou t'es
cave à ce point
Grenouille: «Bon, ça suffit les engueulades, est-ce qu'on peut
terminer vos souhaits?»
L'ours: «Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de
l'univers soient des femelles sauf moi!
Grenouille: «Ton voeu est exaucé. Et toi, lapin, quel est ton
dernier voeu
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie
en se retournant: «Je veux que l'ours soit gai!

> Le ballon..
> Ha ! Les patrons ou les patronnes!
> Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et
> aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie : « Excusez-moi,
> pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une
> heure et je ne sais pas où je me trouve. » La femme au sol répond :
> « Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol.. Vous
> vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60
> degrés de longitude Ouest. »
> « Vous devez être ingénieure, dit l'homme. »
> C'est vrai, répond la femme, comment le savez-vous ?
> « Eh bien, dit l'homme, tout ce que vous m'avez dit est techniquement
> correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos
> informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis.
> En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au
> plus retardé mon voyage ! »
> « Et vous, vous devez être patron, répond la femme. »
> « C'est vrai, répond l'homme, mais comment le savez-vous ? »
> « Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est grâce au
> hasard et à beaucoup de vent si vous êtes dans votre position actuelle.
> Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez
> pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous
> résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans
> la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de
> ma faute!



Monique